Lembro- me tão perfeitamente daquela noite, que é como se eu fosse transportada no Tempo até aquele momento: cheguei menos de cinco minutos após o horário estipulado por minha mãe e ela me deixou trancada na rua... Minha idade não me lembro ao certo: estava na transição do fim da adolescência e o início da juventude, mas, lembro que arrumei um modo de pular o muro. Passei para o lado de dentro, no quintal, cheia de arranhões e uma unha quebrada. A porta de entrada também estava trancada para mim: naquela época não tínhamos o hábito de carregar a chave porque sempre tinha alguém em casa, isto quer dizer que, também não tínhamos o hábito de trancar as portas e o portão. Chamei minha mãe... Ela berrou lá de dentro "eu disse para estar aqui tal hora, (acho que seria 22 horas), vai ficar do lado de fora!". Onde Shimada estava para que a mãe fosse tão radical a ponto de trancá-la do lado de fora de casa? Não estava roubando, bebendo, nem com nenhuma turma de revoltados, nem usando drogas: apenas estava na casa do namorado.
Não levo nunca em consideração os motivos de minha mãe para esta atitude extremada... Eu não acredito na casualidade das coisas: nada é um acaso! Lembro que me sentei na longa escada: gostava de ficar ali. A luz do poste bem enfrente ao portão iluminava bem o local... A escada feita por meu pai com seus tantos degraus perfeitos era confortável... Ali chorei bastante, recentida com a atitude de minha mãe.... Ali, me senti profundamente cansada daquela ser apenas mais uma de tantas atitudes radicais de minha mãe para comigo. Não pense que minha mãe era um monstro que abusava de sua posição de mãe ou era aquele tipo de mãe abusadora... Do casal que me gerou, minha mãe era a japonesa e eu a filha mais velha: a educação que recebi em relação aos meus irmãos foi um pouco diferente.... Disciplinada demais, exigida demais, cobrada demais, mas, eu ainda não tinha maturidade suficiente para compreender aquele momento... Naquele momento, mal sabia eu que, a cada aniversário eu seria levada até ali, como que entrando em um loop de Tempo e reviveria cada minuto e isto iria se repetir até o dia que eu compreendesse que nada daquilo foi um acaso...
Naquele momento, eu apenas sentia uma dor interna, inconformismo por saber em que exatamente eu sempre estava errada e um tanto de revolta: aquela revolta de adolescênte tipo "minha mãe me odeia". Ia demorar anos e anos até que eu compreendesse que não era ódio: era excesso de proteção e maneiras desesperadas de me manter presa como que em uma gaiola... Lembro que chorava e chorava e ao mesmo tempo em que pensava que no outro dia meus olhos estariam inchados, pensava também que mais uma vez, eu tentava olhar lá no futuro e via apenas a mesma escuridão de sempre... Nenhuma luz no fim do túnel. A conclusão que cheguei, então, era que eu não viveria muito. Não podia vislumbrar um futuro porque não teria um e morreria cedo...
Hoje eu completo 51 anos de idade! Hoje fui levada novamente aquele momento e desta vez, foi tão diferente estar lá. Às vezes, (às vezes sempre), tenho a impressão de que a "eu" do futuro estava ali comigo assistindo aquele momento... Outras vezes, quando sou levada, dá a impressão que aquela "eu" do passado percebe que estou chegando... Muita hora nesta calma: com 51 anos não dá ainda pra ficar gagá! Ainda estou sã mentalmente, rs, mas, a real deste momento estranhoso é isso mesmo!
Hoje resolvi conversar com aquela Shimada que acabou dormindo sentada nos degraus da escada... Disse a ela que, embora naquele momento parecia super improvável ela chegar aos 50, ela chegou! E mais: chegou aos 51 no melhor momento! É agora, nesta idade que todas as fichas cairam, muito do que deveria ser aprendido foi aprendido, muito do que deveria ser compreendido foi compreendido e... Aos 51 anos ela irá se permitir recomeçar sua vida e quem sabe, viver mais 50 (se fumar menos).
Hoje, acordei com meus filhos conseguindo pela primeira vez na vida deles, fazer uma surpresa que eu em momento algum percebi que iria acontecer. Hoje, recebi mensagens lindas, carinhosas, que me emocionaram demais! Hoje é o primeiro aniversário da minha Vida inteira em que percebo a grandiosidade e maravilha da Vida e do viver, do Ser, do Aqui e Agora! Hoje.... Embora eu faça aniversário e esteja recebendo votos tão positivos, desejo que tudo de bom que estão desejando para mim seja revertido a cada um que me concedeu esta honra e que seja multiplicado em porções dobradas e sacudidas, igual quando o pipoqueiro está colocando pipoca no saquinho: já tá cheio, mas, ele fica tentando fazer caber mais!
Eu venci, por mais que pareça que eu tenha perdido algo! E eu tenho o mesmo que você tem: tudo, só que eu já aprendi a abrir meus olhos para enxergar! Eu posso tanto quanto você: tudo!!! Sou grata, embora "gratidão" pareça tão pouco para agradecer a dádiva de existir, de estar aqui, de ter recebido Vida e ainda estar usufruindo dela!
Quando fiz 50 anos vi um pensamento flutuando dentro da minha mente: "começou a contagem regressiva"! Hoje, eu posso te dizer que estou recomeçando a contagem!
Não se distraia com as consequencias da cegueira que criam ilusões que prendem sua alma cada vez mais no fundo de si mesmo(a) e fortalecem cada vez mais a parte animal que parece sempre prevalecer! Este planeta nós permitiu estadia por um tempo: aqui não é nosso lugar! Que a passagem de cada um seja um legado que acrescente a evolução da Humanidade!
Gratidão!
Beijos na alma!
Nenhum comentário:
Postar um comentário
Seja Bem vindo!
Obrigada por comentar!